Приветствую Вас Гость | RSS
Четверг
2024-03-28, 1:48 PM
ТАКСА - Мой Фаворит
Главная Анекдоты - Страница 3 - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Общий форум » Комната смеха » Анекдоты
Анекдоты
DiggerDarДата: Пятница, 2009-09-25, 3:06 PM | Сообщение # 61
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Вторник, 2009-11-03, 0:19 AM | Сообщение # 62
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Среда, 2009-11-11, 10:05 AM | Сообщение # 63
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Вторник, 2010-02-02, 1:07 PM | Сообщение # 64
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Разговаривают две старушки, уже все в морщинках. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бордо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы были молодые, всё хотели выглядеть точно, как она?
- Конечно, помню.
- Так вот, сбылась наша мечта.


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Среда, 2010-03-17, 5:58 PM | Сообщение # 65
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Музыканты оценят smile

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Среда, 2010-12-08, 2:54 AM | Сообщение # 66
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Инструкция по использованию рабочего времени :

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Понедельник, 2011-01-17, 0:27 AM | Сообщение # 67
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Женщина и мозг.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только
носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без
перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?
Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Воскресенье, 2011-02-20, 1:40 AM | Сообщение # 68
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
- Абрамович, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?!
- А на обратный путь?


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Пятница, 2012-03-23, 11:24 PM | Сообщение # 69
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда — выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Воскресенье, 2013-11-10, 0:48 AM | Сообщение # 70
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
" Комплименты"  для мужчины:

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Я с вами себя такой умной чувствую!


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Пятница, 2013-11-15, 2:37 PM | Сообщение # 71
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Среда, 2013-12-18, 11:17 AM | Сообщение # 72
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
- Сара, и таки не смей мне возражать! - Фима, я не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица!..

Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Суббота, 2013-12-28, 11:24 PM | Сообщение # 73
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Суббота, 2014-07-05, 8:25 PM | Сообщение # 74
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline

Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
*************************************************
—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
*************************************************
—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
*************************************************
—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
*************************************************
—Мы были искренни в своих заблуждениях!
*************************************************
—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
*************************************************
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
*************************************************
—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
*************************************************
—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал
несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »
*************************************************
—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*************************************************
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает,
заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин
пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас
ждёт.
*************************************************
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
*************************************************
—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
*****************************************************
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*****************************************************
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
*****************************************************
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
*****************************************************
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
*****************************************************
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
*****************************************************
—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
*****************************************************
—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле
делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
Форум » Общий форум » Комната смеха » Анекдоты
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024