Приветствую Вас Гость | RSS
Пятница
2024-03-29, 12:44 PM
ТАКСА - Мой Фаворит
Главная Приколы - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Общий форум » Комната смеха » Приколы
Приколы
DiggerDarДата: Среда, 2006-11-08, 12:16 PM | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
http://rncrr.ru/game/ideal.html

Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Четверг, 2006-11-16, 11:37 AM | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Гаргульи
- Мы разоримся на пит-булях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает.. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.
- Кого им надо - чертей, что ли? - я хмуро оглядел пит-булят. - Куда уж страшней? не псы - акулы!..
Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказалась не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой; вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы - но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".
Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.
- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.
- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет - живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого - мне кажется теперь - он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.
- Это кобель или сучка? - сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть.
Пит-булиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках-консервах и кольчужных перчатках - "Как Терминаторы, - восхищался сынок.
И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал - сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку; "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял - насекомое это или пресмыкающееся.
- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!
Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно понзительно.
И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение, и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:
Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет.
По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".
- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите..
Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Hовороссиянин сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! обоих беру, торговаться не будем - сколько?
- Вам, как первому покупателю - скидка, - я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить:
- Точно, таких ни у кого в Москве нет! вот с какой псиной долги собирать надо! и никакого рэкета, - он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.
Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали - а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.
Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями на бомжей на просторах подмосковных свалок; присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.
Будь гаргульи еще и разумны, они по своим безупречным деловым качествам (лютость, безжалостность, способность пожирать пищу живьем вместе с костями и приносить беду одним голосом) заняли бы достойное место среди наших предпринимателей и политиков.
Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!
Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами; ОHА ДАЖЕ МОЛЧА ПОЗВОЛИТ ВАМ ЛИДИРОВАТЬ В ЛЮБОЙ КОМПАHИИ.

• автор: Александр Белаш
• e-mail: x на x.ru


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Понедельник, 2006-12-04, 8:24 PM | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
ИЛЛЮЗИЯ движения


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Вторник, 2006-12-26, 7:43 PM | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Клип прикольный французская песня под балалайку и баян http://www.youtube.com/watch?v=CGJRTpgE0dY&eurl=

Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"

Сообщение отредактировал DiggerDar - Вторник, 2006-12-26, 9:04 PM
 
DiggerDarДата: Вторник, 2006-12-26, 9:05 PM | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
И продолжение еще заводнее про французкую любовь http://www.youtube.com/watch?v=UqkaVZ38-FE&mode=related&search=

Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
maljutkaДата: Четверг, 2007-01-11, 1:53 PM | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 316
Репутация: 2
Статус: Offline
http://m.foto.radikal.ru/0701/2e5c61f5a81e.jpg учимся рисовать собаку

Плачет такса в коридоре,у нее большое горе,злые люди бедной псинке,не дают украсть свининки.
 
DiggerDarДата: Четверг, 2007-01-11, 3:19 PM | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
maljutka, Классный урок рисования, особенно забавно количество зрителей перед каждой незаконченной картинкой ah

Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
NetДата: Суббота, 2007-01-13, 10:54 AM | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 463
Репутация: 2
Статус: Offline
http://community.livejournal.com/sobaka_ru/1922995.html#cutid1 Вот почитайте на досуге,как меняеться жизнь после приобретения любимого друга! wacko
Я уже третий месяц живу почти так как написано cry .


Сообщение отредактировал Net - Суббота, 2007-01-13, 10:55 AM
 
DiggerDarДата: Суббота, 2007-01-13, 5:57 PM | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Net, Этому эпосу Галины Исаковой уже много лет. Я его прочитала года 4 назад первый раз. До сих пор в восторге.

Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
NetДата: Суббота, 2007-01-13, 6:28 PM | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 463
Репутация: 2
Статус: Offline
А я как прочитала ,прямо про меня!!! Всё так написано жизнено!!! Я вот уже третью неделю ищу сапоги резиновые на утеплителе для прогулок и немогу купить.
 
DiggerDarДата: Пятница, 2007-03-09, 8:41 PM | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Если скушно на работе - развлечение http://warnet.ws/news/11575/

Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
maljutkaДата: Воскресенье, 2007-04-08, 1:49 AM | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 316
Репутация: 2
Статус: Offline
Видеоклип Жена и пиво http://www.otvali.ru/video/__:18138.html точнее пиво и жена biggrin

Плачет такса в коридоре,у нее большое горе,злые люди бедной псинке,не дают украсть свининки.

Сообщение отредактировал DiggerDar - Воскресенье, 2007-04-08, 2:02 AM
 
DiggerDarДата: Вторник, 2007-05-15, 4:25 PM | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Рейтинг самых глупых инструкций

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячий".

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

6. На дне (!) коробки с тортом: "Не переворачивать ".

7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость ".

11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

27. На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка".

28. На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

29. На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия".

30. В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

31. На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

32. На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

33. На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

34. На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

35. На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

36. На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

37. Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".



Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Четверг, 2007-05-31, 1:36 AM | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
ВОДОПЛАВАЮЩИЕ ТАКСЫ

http://www.youtube.com/watch?v=YiTvgYRUKFg&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=WLdesK-6em4&mode=related&search=


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Четверг, 2007-05-31, 2:02 AM | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
ТАКСЫ ДРУЖНЫМИ РЯДАМИ НА ПРОГУЛКУ ШАГОМ МАРШ biggrin
http://www.youtube.com/watch?v=v1HVXpzJy-E&NR=1


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Четверг, 2007-05-31, 2:14 AM | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
ВСЕГДА ЗНАЛА, ЧТО ТАКСЫ ВУНДЕРКИНДЫ. ЭТО ПРОСТО СУПЕРРР СОБАКА
http://www.youtube.com/watch?v=kwmdSD8co7A&mode=related&search=


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Среда, 2007-08-15, 2:25 AM | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Прикольный розыгрыш
http://rutube.ru/tracks....61411ea


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Четверг, 2007-08-16, 5:37 PM | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Четверг, 2007-08-16, 5:38 PM | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Понедельник, 2007-10-15, 8:03 PM | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Розыгрыш с студенческой общаге
http://video.mail.ru/bk/bk-2007/563/685.html?from_catalog=1


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Вторник, 2007-10-16, 2:20 AM | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Мобильные курьезы: диалоги операторов и абонентов

(А – абонент, О – оператор)

А: Не надо мне рассказывать, что мои “бесплатные” минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта оплаты номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на “1 Мая”.
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить – такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: “Вас Виталий не интересует?” И знаете, что ответили? “Нет!”

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.



Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Четверг, 2007-10-25, 2:41 PM | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
О шутках

Американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил рейтинг, в который вошли десять самых лучших шуток. Газетные и телеприколы оценивались по нескольким критериям: известность, нелепость и количество обманутых людей.

1. В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает Beitbart.

2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час.
Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.

3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпусков новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран.
Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.

4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы – один из исторических символов независимости США – и переименовала его в Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную Taco Bell, чтобы выразить свое негодование.
Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну Ford и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна.

5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название Upper Caisse и Lower Caisse.

6. В 1992 году National Public Radio объявило, что Ричард Никсон собирается еще раз баллотироваться на пост президента США. Слоганом его новой кампании якобы стали слова: "Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь". Кроме того, на радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, что выдвинет свою кандидатуру еще раз.
Большое количество слушателей радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, спародировал комик Рич Литтл.

7. В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского значения" 3,0.

8. В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 млн жителей США, которые все делают левой рукой.
Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей.

9. В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо (в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью.
Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.

10. Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли.
Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.



Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Среда, 2008-01-23, 12:01 PM | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Вакансии для всех 10000 $ в месяц.
http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605fa1ad4e2c8d19e3.html#


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Среда, 2008-05-14, 11:20 AM | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись : *ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал...
В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать, пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
БаффиДата: Вторник, 2008-08-12, 12:39 PM | Сообщение # 25
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Репутация: 0
Статус: Offline
вау!

 
БаффиДата: Вторник, 2008-08-12, 12:39 PM | Сообщение # 26
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin

 
DiggerDarДата: Суббота, 2008-08-16, 3:09 PM | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Вторник, 2008-09-02, 2:47 PM | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке
прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Среда, 2008-09-10, 2:18 PM | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист.
Зашёл он на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно "завелись", встает и говорит: "Ну и чёрт с ним, с водителем, без него обойдёмся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мёртвая тишина.
На следующей остановке салон пустеет...


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
DiggerDarДата: Среда, 2008-10-29, 9:26 PM | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Репутация: 6
Статус: Offline
ЯПОНСКИЙ УТРАМБОВЩИК
http://video.mail.ru/mail/gianiro/288/2475.html?newbest_from_main=1


Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
 
Форум » Общий форум » Комната смеха » Приколы
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024