| Приветствую Вас Гость | RSS |
Четверг
2024-04-25, 11:23 PM
|
ТАКСА - Мой Фаворит
|
|
|
Забавные истории
| |
| Happy | Дата: Суббота, 2007-02-17, 8:04 PM | Сообщение # 31 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Девочке 10 лет, она, заучив правило, пыталась его рассказать:
"Предложение это - слово или слова, которые грамматически порядочны и уединяются по смыслу и интонации." Ходила девушка ко мне на работу заниматься - ну чтобы я ее научил вордом пользоваться - и вот знакомая которая вместе с ней сдавала зачет рассказывает - зачет по информатике, ей (девушке
которой помогал с вордом) попадается вопрос: "Что делать при зависании компьютера" и она вполне серьезно выпаливает:
- Выдернуть шнур выдавить стекло.
30 секунд молчания, а потом дикий хохот.
P.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла.
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Понедельник, 2007-02-19, 10:51 PM | Сообщение # 32 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Ужасы
Место действа: Парк. Посреди парка — большое строение типа М/Ж. Архитектура — большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию — по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано. Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику коммунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в «пещеру естественных надобностей», из которой на два метра распространяются аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягивается на лицо. Я с трудом чуть не писаясь от хохота жду, пока детина пройдет внутрь. Боже когда такое налетит сзади в темноте… Ага. В темноте. Счас! Из рюкзака появляется налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягивается на должное место. Фонарь включается и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади. Заходим. Идём к писуарам. Встаём. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-— Мля-я-я-я… слава богу, что уже без штанов сижу.
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| | |
| DiggerDar | Дата: Пятница, 2007-02-23, 2:35 AM | Сообщение # 34 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Как зять поприкалывался над тещей Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче
— Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| | |
| DiggerDar | Дата: Суббота, 2007-03-03, 12:12 PM | Сообщение # 36 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Как-то один начинающий водитель повез свою семью за город. А может и надачу - доподлинно не известно. А так как он еще только начинающий был, то с параллельным отслеживанием собственного автомобиля, других машин, людей и дорожных знаков вокруг было еще туго. Он и попросил подругу говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала: мол светофор желтый, людей нет и т.д. Но проблема в том, что она как раз дорожных знаков не знала и говорила по типу "белый кружочек в красном кольце". Едут они, едут и тут девица говорит: "мужик на коне". Парень начинает усиленно думать: что бы это могло быть. "Выгон скота"? "Велосипедная дорожка"? Он, естественно, останавливается и выходит посмотреть. Буквально через несколько секунд раздается дикий хохот:
таинственный "мужик на коне" оказался гербом города-героя Москвы!
Так вот вам московские ПДД!!!
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 8:24 PM | Сообщение # 37 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую(полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Среда, 2007-03-14, 10:51 AM | Сообщение # 38 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| РЫБАЛКА от ПОВАРА (детям и нежным барышням не читать, лексикон автора сохранен)
переписка в асе ПОВАР (01:35 PM) :
Есть у нас из нашей пятерки один Гоблин-даун-мудак. Мальчик здоровый (фигура) как штангист, а мозг как у Симпсона старшего, млять. Его без присмотра низя оставлять. Но млять, он быстро сечет все то, что ему надо. Короче, этот пиздюк, пока мы начали движение, а ехали мы на джипе, (не моем, а мужа моей сестры, Круизер), сиденья сзади сняли, оставили тока водительское и соседнее, т.к. сзади лодка, две бензопилы, топор, стулья, удочки и братвы еще три чела. Че они там делали, походу пиво жрали, пока мы по полю козлили, ну этот Гоблин, взял и в каждую бутылку пивка ливанул норму, и завинтил, типа, пока доедем, не успееет смешаться и не будет реакции. Мы то это не видели и не слышали. Я спереди сидел, музон. Короче, до воды по полю перепаханному 3 км. Едем, эти там орут, пиво жрут, базарят, веселуха сплошняком.
ПОВАР (01:36 PM) :
Ну вот, и как оказалось, езда по полю, да перепаханнгому, в бутылочках так хорошо реакция пошла. Дэн, по 1 кг карбита в каждой !!!!!!!!!!!!!!, ты тока представь. Окна у нас все закрытые, т.к ехалипочти ночью, в 4.00 утра-холодно, роса, туманчик, тишина.
ПОВАР (01:38 PM) :
Короче, почти приехали, и как ЁБНУТ 2 кг карбита в замкнутом пространстве японского джипа. То, что все стекла нахуй вылетели на 50 метров от машины, это хуйня. То, что 6 подушек сработали разом, тож хуйня. То, что мне и водиле эти подушки почти по мордасам ёбнули-это уже больновато, т.к. сам понимаешь, едем, особо поз не соблюдаем, ползаем по машине, пиво передаем, балалайкой щелкаем......
ПОВАР (01:40 PM) :
Трое сзади нахуй вылетели через двери задние джипа, РЕАЛЬНО, с лодкой, стульями и удочками. Гоблин (умственно отсталый) обосрался в полете. Ёбнуло та не тихо. 2 кг хери этой, оказалось очень мощной штукой. За нами ехал еще один джип...сестра, предки наши.
Ты бы видел их глаза !!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:40 PM) :
Дистанция в 100 м була. Они рассказывают потом за водочкой у костра:
ПОВАР (01:41 PM) :
Все тип топ было, фары, хуем буем, и тут такой !!!! ебок у вас в машине, стекла нахуй, во все стороны, дымина валит, трое "пЯлотов" сзади катапультируются нам под колеса со всей вашей херней из багажника.....один асс обосрался, и не мог двигаться, дабы не размазывать внутри штанов......
ПОВАР (01:42 PM) :
Вот, Дениска, так мы один раз порыбачили на 9000 грин. Все стекла+6 подушек безопасности+порвали обивку багажника, + пиропатроны еще и преднатежителей ремней у нас спереди сработали.....
ПОВАР (01:43 PM) :
Это не лажа, это было. НЕХЕР ПИТЬ, БЛЯТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:51 PM) :
Этот гоблин, мать его, от испуга, када вылетал из салона, граблями своими пытался полет стабилизировать, и обеими клешнями зацепился за панель обивки. А веса в гоблине 120 кг, да полет. короче, он обивку, как обои за собой ухуячил, а обивка вся клепанная была, т.е. почти сплошная по багажнику, ну она по кругу за ним с треском и улетела.
У всех пятерых - чуть ниже средней контузия была.....орали потом, часа 3 еще, нихера не слышали, мат перемат, у хозяина джипа - почти кома была.
ПОВАР (01:53 PM) :
Вот.....
Гоблин потом, через месяц купил се электроудочку....
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| Happy | Дата: Пятница, 2007-03-16, 10:03 AM | Сообщение # 39 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Не смогла не поделится. Из недр инета:
Интересная, на мой взгляд, история одного моего знакомства.
Однажды я покупала фрукты на открытом лотке, на улице. Подъезжает и останавливается джип "Таурег", из него выходит настоящий "мачо", подходит ко мне и говорит:
- Я проезжал мимо, увидел вас и захотел с вами познакомиться, леди. Кстати , а как Вы обычно знакомитесь?
Я отвечаю:
- Обычно я знакомлюсь необычно.
- А то, что сейчас происходит, вы считаете необычно?
- Ничего необычного в том, что сейчас происходит , я не вижу - самая что ни на есть обычная ситуация - банальное знакомство на улице.
Он садится в машину, разворачивается и подъезжает еще раз. Выходит из машины, падает на колени в своем шикарном костюме, и на коленях подползает ко мне. Продавщица фруктов и овощей аж остолбенела от этой картины и я, честно говоря, тоже.
- А теперь необычная ситуация? - спрашивает он.
- Мужчина на коленях? Это так старо как мир - сказала я и... испугалась.
- Но я же еще не успел провиниться перед вами, а уже на коленях, разве это обычно??? - завопил он.
И тут "нашлась" продавщица. Она сказала:
- Мужик, купи девочке картошки много-много и дотащи до дома - это будет сказочно.
Мой знакомый незнакомец последовал совету и скупил весь товар у ушлой продавщицы и обеспечил мне сытую жизнь на пару месяцев.
Сейчас мы с "мачо" большие друзья и разговор со мной он всегда начинает с вопроса:
- Картошка в доме есть?
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Пятница, 2007-03-16, 11:02 AM | Сообщение # 40 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Happy, Как в сказке 
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Четверг, 2007-03-29, 2:16 PM | Сообщение # 41 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Давнишняя история, но прикольно  Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан ричард джеймс ховард, командующий авианосца uss lincoln, военно-морского флота соединенных штатов америки, второго по величите военного корабля американского флота. нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. я вам не "советую", я "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. в противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. пожалуйста, немедленноуберитесь с нашего курса!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| Happy | Дата: Четверг, 2007-03-29, 4:41 PM | Сообщение # 42 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Offline
| , прикольная история!!!!!!!
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Пятница, 2007-04-13, 9:21 PM | Сообщение # 43 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Из недр ин-та Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Среда, 2007-08-08, 2:45 PM | Сообщение # 44 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| "Был у нас в доме один сосед с огромной собакой, которая далеко не всегда хотела "гулять по большому" на улице. Короче, замучила весь подъезд. Проблему решил довольно просто. Собрав однажды самый замечательный "экземпляр" этого "помета" в газету, положил его под дверь горе хозяину. Сверху прикрыл еще парой других газет и... поджег (предварительно позвонив в дверь)... Буквально через минуту выскочил перепуганный сосед в пижаме и тапочках и начал с остервенением прыгать по газете... Когда пламя потухло, он начал принюхиваться... Нужно было видеть его выражение лица, жаль у меня не было камеры, а то бы обязательно выиграл в конкурсе "Сам себе режиссер". Вот, пожалуй, пока и все." Из недр инета
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Среда, 2007-08-08, 2:46 PM | Сообщение # 45 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, п! олтонны - это "на одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.
из недр Инета
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
Сообщение отредактировал DiggerDar - Среда, 2007-08-08, 2:47 PM |
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Пятница, 2007-08-24, 5:17 PM | Сообщение # 46 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно, работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом, дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало говорит своим двойняшкам:
- Дети, играйте, как будто вы немые!!!
- И парализованные..., - растерянно добавляю я.
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Пятница, 2007-08-24, 5:17 PM | Сообщение # 47 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная :
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Четверг, 2007-09-06, 1:25 PM | Сообщение # 48 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами описать было трудно. из недр Инета
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| | |
| DiggerDar | Дата: Среда, 2007-10-31, 12:39 PM | Сообщение # 50 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису.
И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
Занавес...
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Среда, 2007-11-07, 11:13 AM | Сообщение # 51 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь! незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в pуки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Hy, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит.
Ухожу в глухую несознанку:
- И в pуки не буду брать!
- Боишься, что-ли? ))
- ДА! Боюсь!
- Чего??? 8()
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ ??? 8 ( )
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Hy, а... там... колбаску?... - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.
- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И вообже без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь? И тут подошедшая жена все испортила:
- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..!
из недр Инета
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Среда, 2007-11-07, 11:31 AM | Сообщение # 52 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Уже было, но повторю для поднятия настроения. Переписка в асе ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй! Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги..... Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) :
и? ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) :
сильно! ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Среда, 2007-11-14, 10:41 AM | Сообщение # 53 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Среда, 2007-11-21, 12:49 PM | Сообщение # 54 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Эта история из жизни наших доблестных "морских волков", пахарей моря, героев-подводников, североморцев.
Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены, но если кто-то из посетителей узнает себя, я буду только рад.
Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало
80-х годов прошлого столетия.
Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк.
"Пятнадцатилетний" - не потому что молодой. а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила.
И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований". И вот заступил Саша дежурным по кораблю.
А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич Ленёв.
Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал.
Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита.
Что может делать замполит в третьем часу часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может.
Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга!
В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется.
Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!" Костя в чем мать родил! а - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман.
За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать:
"Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар!
Бегом! Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля.
Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу!
М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию.
Приехали медики, "политбойцы", командование.
Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет...А если бы он вёз патроны...
Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию.
Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды."
Те переглянулись: "Давай, валяй!!!".
"Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, -
говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять...
А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через
10 секунд обратно, у вас будет полная! иллюзия."
Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком.
Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите."
Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии". Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end".
Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов. Из недр инета
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| Happy | Дата: Вторник, 2007-11-27, 1:14 AM | Сообщение # 55 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем
его Вася.. И вот весна, играй гармонь, субботнее утро... Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости,
с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?),
прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел,
а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут
открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через
2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент
естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и
закрыл дверь...
Сообщение отредактировал DiggerDar - Вторник, 2007-11-27, 1:27 PM |
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Среда, 2007-11-28, 10:48 AM | Сообщение # 56 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей таксой, он разговорился с владелицей добермана. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
- А вы видели, что наши собаки так похожи?
- Естественно, ведь это - одна и та же порода.
- Как одна?
- Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?
- Да, в три недели.
- А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
- Да, уши шикарные...
- Вот хвосты тоже - вы своей купировали?
- ДА...
- А мы - нет. Видите, какой хвост?
- Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки.
- А вот лапы - видите, вы своей не купировали?
- НЕТ... А разве надо?
- Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| Happy | Дата: Четверг, 2007-11-29, 9:20 AM | Сообщение # 57 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Offline
| Как приятно так посмеяться , особенно с утра. Спасибо тебе Людочка, весь день будет хорошим.
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Понедельник, 2007-12-03, 11:58 PM | Сообщение # 58 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться
не позже 12. Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей
сообразительностью, я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12.
- Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот б***ь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку и вдобавок громко пукнула... автор: agviniek
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Понедельник, 2007-12-24, 3:21 AM | Сообщение # 59 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица.
Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.
Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".
Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.
Поехали мы с горем пополам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого. Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.
Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.
Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.
Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.
Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
| DiggerDar | Дата: Вторник, 2007-12-25, 12:18 PM | Сообщение # 60 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4890
Статус: Offline
| Дело было очень давно. Зима, тайга, избушка лесника. Народ сидит, и нечем заняться. Около избушки свалены здоровенные поленья листвяка, метра полтора в обхвате. Выходит Дима и начинает методично и аккуратно, с помощью клинышков, раскалывать самый здоровый чурбак. После 4 часов работы, бурбак превратился в лучинки для растопки самовара. Дима берет, собирает эго обратно в виде целого полена, обвязывает веревкой, выливает на него два ведра кипятка... А мороз на улице - 30 . На следующий день, он снимает веревку и закатывает бревно оюратно в кучу. Через 3 дня приезжают спелеологи и жалобно просят лесника разрешить попариться в баньке.
- Ну что ж, - говорит лесник, - дровишек наколите, тогда и мойтесь.
Ребята полны сил и задора начинают колоть эти здоровенные чурбаки. Через час выходит Дима.
- Эх, молодые, - говорит он.Ни хрена ж вы колоть не умеете. Учитесь. Выкатывет из поленницы свой чурбак, берет топор, раскручивает его над головой! и с диким криком "#УЯ!" бъет обухом по полену. Естественно, чурбак разлетается мелкой щепой в разные стороны.
- Учитесь, пока я жив, - говорит Дима, небрежно бросает топор в дерево и гордо уходит в дом.
Такого, я не видел даже в цирке. Молодые весь оставшийся день, пытались повторить этот подвиг, а мы в избушке, просто катались со смеху по полу...
Питомник такс "МОЙ ФАВОРИТ"
|
| |
| |
|
Copyright MyCorp © 2024
 |
|
Главная 
